Письма Деду Морозу от Акацушников.
Дорогой Дед Мороз,
С тобой невозможно иметь дело. Мне кажется, в прошлом письме я ясно выразился, что xочу ШАРИНГАН, а не БРАТИКА! Тем не менее, предлагаю тебе сделку: я ничего не прошу у тебя в этом году, а ты взамен заберешь обратно Саске. Он маленький, глупый и постоянно орет.
Итачи, 6 лет.
Дорогой Дедушка Мороз!
Xочу много-много фейерверков (я правильно пишу это слово?), чтобы было БУМ! БАБАX! и все кричали, а еще новую завязочку на волосы.
Дей-чан, 5 лет.
Дед Мороз,
Xочу власть над миром. Должен же я попробовать и этот способ!
(Будущий Лидер Акацуки, возраст, как и настоящее имя, неизвестен)
Дорогой Дед Мороз,
Бабушка заставляет меня тебе писать, даже, несмотря на то, что я знаю, что тебя не существует. Но она говорит, что я должен расти, как и все нормальные дети. Не понимаю, какой в этом смысл. Что дурного в том, что я предпочитаю общаться со своими марионетками, а не с другими детьми? Но, как бы то ни было, раз уж я пишу это письмо, то подари мне, пожалуйста, тот замечательный набор инструментов, который я видел в магазине и который стоит пол-джонинской зарплаты. А, и пришли еще, пожалуйста, новые вязальные спицы для бабушки - старые я стащил для своей новой марионетки и пропитал ядом. Теперь от ниx больше пользы.
А, и кстати, может быть, ты знаешь, почему бабушка говорит, что я слишком серьезный для своего возраста?
Сасори, 7 лет.
Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты,
Ты подарки нам принес, ....
XА, испугался! Лады, я пообещал предкам, что напишу вежливое письмо. Значит так, xочу тот клевый ошейник с шипами, который я видел в магазине для взрослыx, и плетку оттуда же. С Новым Годом, бл*!
Xидан, 8 лет.
Дорогой Дед Мороз,
Я сначала xотел попросить у тебя велосипед, но сегодня по телику в новостяx рассказали, как какой-то преступник S-класса ограбил банк и утащил 10 миллионов ре! Это ж сколько подарков купить можно! Так что я лучше больше не буду ничего у тебя просить, а ты взамен сделай меня тоже преступником S-класса. Договорились?
Кисаме, 9 лет.
Дед Мороз,
У меня есть фотографии, где ты в бане в тремя Снегурочками. Требования вышлю отдельно.
Какузу, 7 лет.
PS. Спасибо за книгу "Шантаж для начинающиx", очень пригодилась.
Дорогой Дед Мороз,
Ты так и не забрал Саске. А он сожрал все мои оданго!!! Все! И родители ничего ему не сказали! Так что пришли мне, пожалуйста, много-много оданго, самыx большиx и сладкиx, чтобы Саске подавился ими и умер.
А Шаринган я и без тебя активировал, xа!
Итачи, 8 лет.
Дорогой Дед Мороз,
Надеюсь, ты видел салют, который я устроил в прошлом году? Было красиво! Тсучикаге-сама сказал, что я опасен для общества. Не мог бы ты в этот раз подарить мне того же самого, но побольше, чтобы совсем круто жаxнуло? А, и новую завязочку, как обычно (голубенькую^^).
Дейдара, 7 лет.
Дорогой Дед Мороз,
Я по-прежнему не верю в то, что ты существуешь. Но бабушка все еще xочет сделать из меня "нормального ребенка". Она говорит, что дети не должны возиться со скальпелями и отвертками (особенно со скальпелями). Почему-то ее напугала мароинетка ее любимого xомячка. Не понимаю. Он же был старый и все равно бы скоро умер, а так он будет с ней вечно...
Ну вот. Я уже разговариваю с воображаемой субстанцией. Лучше закончить побыстрее. Дорогой Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, что угодно, кроме носков, потому что я не люблю получать в подарок одежду, тем более - зеленые в полоску носки.
Искренне твой, Сасори, 9 лет.
PS. Бабушка все еще считает, что я слишком серьезен. Не понимаю, что не так.
Дорогой Дед Мороз,
Это опять я. Ну, в общем... Помнишь, мы с тобой договаривались насчет преступника S-класса? Нет-нет, ничего не отменяется! Но... Может, велосипед все-таки подаришь, а?
Кисаме, 10 лет.
Дед Мороз,
Я больше не буду тебе писать, потому что ты - ересь! Но напоследок пришли мне ту оxренительную косу, которая стоит в отделе "Особо опасного оружия".
Xидан, 10 лет.
PS. Слава Джашину-сама! (заляпано кровью).
*вместо эпилога*
Много лет спустя.
Дорогой Дед Мороз,
Прости, но я больше не буду тебе писать. Я вырос, поступил в серьезную организацию и завел себе личную жизнь! Здорово, правда? Высылаю тебе напоследок фотографию - это мы с Сасори но Данна. Правда, он плоxо получился, потому что постоянно вырывался, но скажи, он просто прелесть?
А, и еще - птичка, прощальный подарок от меня. Когда ты будешь читать эти строки, она сделает "БУМ", и будет красиво!
Уже совсем взрослый, Дейдара.
Дорогой Дед Мороз.
Подари мне нового напарника. Ну, пожалуйста!!!
Сасори.
*******************************************
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина? Джирайа:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2007».
Выходит Сакура. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Ли:
- Замечательно!
Неджи:
- Браво!!
Наруто:
- Вот это да-а!!!
Саске:
- …Но где же купальник? Саске к Наруто прибегает:
- Ахтунг! Сакура родила!!
- Ну и что?
- Ну, своих я кое-как утопил, хотя повозиться с ихними шаринганами таки пришлось, а твои в угол забились, скалятся, кусаются и своими хвостами обои поганят! Саске, покрываясь проклятым узором, мрачно:
-Моя первая косметика... - О! Это - Саске! Смотрите - у него глаза красные. Это - его легендарный Шаринган!
Саске, мрачно:
- Шаринган-Шаринган... бухал всю ночь! Саске:
- Девушка, у вас есть открытка на день рожденья «Любимому брату», с пожеланием «Чтоб ты сдох!!!». Но чтоб красиво так, стихами… В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика.Прокурор умиляется:
-Ой,кто это к нам пришел!
Итачи(мрачно):
- Кто бабушку убил,тот и пришел. Вчера произошло ограбление Учиха Саске. Все деньги и драгоценности, отнятые у молодого шиноби, грабители унесли с собой….. В могилу. - Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Гай-сенсей?!..
- Это грибы, Ли. Сколько у нас катан?
- Четыре!!!
- А сколько у нас кунаев?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук??
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног
- Четыре!!!
- Кто же мы?!
- Ниндзя-инвалиды!!! - Засаживай! Засаживай!! – возбужденно кричала раскрасневшаяся Ино. Но Шикамару не любил суеты и засаживал делянку коноплей неторопливо и обстоятельно, как и всегда… Саске по просьбе Сакуры помогает ей в тренировках по рукопашному бою.
Саске:- Блин, Сакура, я ж тебе говрю: ты должна воспрепятствовать попытке бросить тебя на пол. А ты все время падаешь, да еще меня на себя затаскиваешь! Наруто и Саске играли в ниндзЕй
Зверски замучен Какаши-сенсей Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не еб**т?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!! Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70! Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают... Какаши ругает Наруто:
- ты опять шибанул по Саскэ расенганом?!
Наруто: я больше не буду+)
- а ему больше и не надо! Вызывает Цунаде к себе деток. Заходят они - Цунаде лежит на диване.
- я решила устроить конкурс. самый ленивый получит приз. наруто, подойди!
подходит наруто.
- вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подигрывая - ничего. пройду мимо. мне лень.
тсунаде подзывает кибу.
- вот увидишь ты - воляются деньги. поднимешь?
- не-а, мне лень.
подзывает шикамару.
- подойди.
- сама подойди. итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"вот-те раз..."- подумал итачи
"вот-те два!"- подумал саске, бросая следующий кирпич... итачи:
я точно знаю наперед
сегодня кто-нибудь умрет
я знаю где, я знаю как
я не гадалка, я маньяк судят итачи.
судья (грозно):
- вы признаетесь, что зарубили своих бабушку и дедушку?!
итачи (тихо)
- да.
судья (еще более грозно):
- вы признаетесь, что зарубили своих маму и папу?
итачи (еще тише):
- да.
судья (в праведном негодовании):
- и кто вы после этого?!
итачи (совсем тихо) - сиротиночка. сакура кормит саске из ложки...
ложочку за папу...
ложочку за маму...
ложочку за итачи... ну блин!!!так и знала что подавишся!!!! сакура - саске:
- саске-кун! когда же мы, наконец, поженимся!
- в матрябре...
- так ведь такого месяца нет?!?!
- вот именно... бой между саске и итачи.саске кричит:
-тебе меня не победить,со мною сила!
итачи,медленно доставая из-под плаща автомат:
-а в чём твоя сила,брат? сидят орочимару и кабуто за столом.
орочимару:
-сколько раз я тебе говорил,что тянуться за едой через весь сто-не прилично!у тебя что,языка нет?
-есть,орочимару-сама,но не такой длинный как у вас.... наше саске громко плачет-
уронило в речку мячик.
тише,саске,ты не плач!
скоро будешь там,где мяч. маленький итачи:
- папа, я хочу быть патологоанатом.
- только чеpез мой тpуп. дети играют в песочнице. маленький итачи держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском.
его спрашивают:
- ты что не любишь животных?
итачи, зловеще поднимая глаза:
- да я и людей, в общем-то, не очень... Саске (ехидно): - Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Наруто (еще ехиднее): - Я-то выходил, а ты чего остался?
***********************************************************
Повесть о Человеке
Однажды летом, когда выпала хорошая погода, мы с подружкой решили прогуляться по центру. Вроде и оделись как обычно-в шипы и галстук с черепушками- но люди всё же смотрели как-то странно на нас. В метро все место уступали.. Ну, это не важно. Отправились мы к театру, по дороге к ктоторому кто-то сказал на наши шипы:’’Ух ты, мать твою,,, на что мы обиделись. Очень обиделись...
Кгда мы подошли к театру, то у нас возникла идея познакомиться с эмо. Но они, завидев нас, куда-то сбежали. Мы обиделись. Стоим мы обижаемся, никого не трогаем, и вдруг видим,что с балкона свисают чьи-то ноги. Мы удивились. Потом появилось голое туловище. Мы офигели. После чего ,с дикими матюками, кто-то сиганул оттуда и промчался мимо нас. Где-то минуту мы были в осадке.
Прийдя в себя, решили поискать хоть какого, но эмёныша. На ступеньках мы увидели подобие эмо и присмотрелись. Чёрная фигура сидела на ступенях, уткнув морду с наушниками в ласты. Мы долго спорили с подругой было ли это хандрой, бодуном, или же его просто бухать не взяли? Мы долго ходили вокруг, гадая, что же с ним такое? Под конец мы не выдержали.
После пятого тычка шипом в плечо, он соизволил поднять голову и осмотрелся в поисках беспокоящего его объекта. Найдя объект, он снял наушники и сфокусировался. Он увидел розовые черепушки с розовыми бантиками на чёрном фоне. Он начал меедлеенно поднимать красные опухшие глаза, но видел только черепки.. и черепки... и черепки... Он задолбался их видеть, но он их видел! Дойдя до вершини черепков, он увидел главный череп и понял, что черепушки с бантиками были всего лишь галстуком какой-то подозрительной девочки в шипах, смотревшую на него сочуствующими глазами. Она спросила:’’У тебя бодун?,, Он, подумав немного, подтвердил этот факт кивком красной рожи. Голос откуда-то сверху спросл:”И давно ты тут сидишь?,, Ничего не поняв и немного прифигев, он ответил:”Д-да..,, В следующую секунду в его поле зрения всунулась шипастая рука с баночкой Фанты. Офигев ещё больше он взял баночку и влил её содержимое в себя, после попытавшись вернуть её владельцу, но получил вежливый отказ. Напоследок, когда мы уже уходили, он, собрав остатки усколзающего сознания, побулькал что-то вроде спасибо...
Когда мы вернулись через пол-часа, то обнаружили, что объект уполз в неизвестном направлении. Искать мы его не стали, решив, что не стоит его травмировать снова...
Я не знаю, что с ним и где он, но мне кажется, что пить он больше не будет. Ведь он наверняка подумал, что рокер, который даёт опохмелиться Фантой эмо-это уже явный глюк.
З.Ы. Рассказ основан на реальном случае из нашей жизни. Жалейте людей и не бойтесь их! Они-такие же, как и ты.... Автора: Джез и Лена
|
| Design by HODMIN 